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我是捡破烂的公主,我是用心经营博客的!花花世界=花花的世界

 
 
 

日志

 
 
关于我

第一,我想得很简单!我是个简单而痛快的人!第二,我认为你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人!第三,我的爱是自私的,你如果是我的,就必须完全属于我!否则,无需解释。第四,解释永远是多余的,因为懂你的人不需要,不懂你的人更不需要。第五,生活本来就很不容,我要更坚强才行!第六,女人不自信,不美丽!第七,人的一生都在不断地丢宝贝,捡破烂中度过!第八,假设性的问题我拒绝回答!我就是那个捡破烂的公主!

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想记住的三件事 2012/12/26  

2013-05-08 19:08:21|  分类: 花花的生活 |  标签: |举报 |字号 订阅

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今天有三件事情特别想纪念。说是纪念,就很有感触。第一是大D的哭。第二是XB的热水。第三是电路老师的信。

说到大D的哭,我还真的是想说冤枉。为什么呢?我真心不想再回忆一遍如此纠结的情节。我只是想为什么总和她发生不愉快的事情。还总是要在一起。同性的朋友嘛!本来就应该像异性朋友一样,不合就分开呗!可却总也分不了。我也并不怀疑大D的真诚,只是每次和她并不开心。并不是轻松的。以前曾有很长一段时间被两种想法缠住,一种是,我和珊姐是一个世界的人,沟通很方便,那么我和小龙就不是一个世界的人咯!所以有些精神层面上小龙是无法理解我的做法的。珊姐是和我家庭条件很雷同啊!经济能力相同的人的世界终究是相通的地方比较多点的。但又有另一种思想缠绕着我,我和小龙是一个世界的人,因为我们经历过苦难和折磨。我们共同的东西有点多。由于受这两种思想的袭击,我发现其实我们都是一个世界的人。只不过方面不同而已。而如今我的生活中又多了一个新朋友。我发现大D更加和我不是一个世界的,我们竟然什么都没有。既没有半点雷同的家庭条件。也没有相同的苦难经历。她所谓的那些“吃苦”,说实在的在我们南方人眼里,真心不算什么“苦事”。更何况是在我这样的特能特能特能吃苦的南方孩子眼里呢?有时候真的怀疑很多东西,甚至自己。我想我太笨了,发现得太晚。我永远都属于感情上后知后觉的人。从前某些人对我不好,我竟然很久很久才发现别人不喜欢我?当我发现后我就反思和思考一起进行。一直觉得自己善于观察人的脸色,却花了大半年才发现人家不待见我?是我太笨,太后知后觉?还是她们太虚伪了?我很困惑,当时。后来,我用实践证明了其实我肯定属于比较能观察别人脸色的人,要不然为什么每个工作的地方的人都和我相处的那么好?理论上我的同事是和我有竞争力的,假如我和本应该和我有利益冲突的人都能相处得非常好的话。我就不应该存在刚刚之前我说的问题提。当然啦!后来我也发现了,有些人天生就看不顺眼某些人。不排除这其中的原因是本身就有病。哈哈,我不是开玩笑的。真有这种病。至于大D,我真心不想和她在一起。你不知道我内心有多么难受?我想离开她,可是又不能像男女朋友分手前一样。我又觉得假如跟她说明白我不想和她玩的话,她肯定很受伤。多年后,甚至这辈子她都记住我,记住和我这些事。我只是不想她认为友谊上的分开是一种伤害。也许是我经历得太多太多……真的!我觉得没有人能把我伤害。特别是感情上的问题。我一直觉得太以自己的感觉为重的人必定受到伤害,太把自己不当回事的人也必定受到伤害。我一直在寻找一个中点,来结束我痛苦的终点。后来,我发现很难把握中点,更不可能有完全的绝对的终点。所以,既然不能和大D“分手”,想明白这点后我就尝试改变自己。可以一味的委屈求全也不是我的作风,可是试试吧!苍天啊!我已经没有办法了。再给我指一条明路吧!我们俩的事情就这样继续发展了,可是我更头痛的是,我太难受了。于是我给大D写了很多很多心里话,第一次没有寄出去。第二次终于想明白了实在是忍无可忍了。我下决心不再让自己的付出卑微。我发出去了。大D给我的回应是,会改,会注意的。但是,更让我纠结的是。我们没有共同点,在一起做事无意中就会发生很多很多解释都解释不清楚的误会。像在我和我的朋友里,好朋友里,根本不会发生的事情就会在和大D身上发生误会。今天我在吃大D给我的平安夜的橙子的时候,我觉得橙子很苦。我的第一反应是,明天见面要和大D开玩笑的抱怨抱怨。可是转念一想,我不能这样做。因为以前这样的事情发生的时候,往往会变成大D认为我不知好歹,她肯定会说,“你这样说我以后就不给你送了”又或者“你知足吧!有的吃就不错了!”关键是语气就是认真的,假如她也是幽默的语气我倒不介意。其实,本身她能送我礼物我就格外开心了。至于味道,说真的我不介意。可是两个好朋友在一起,不应该就是说些“废话”的么?我就是想拿一些小事,能开玩笑的小事开开玩笑,生活多轻松啊!可是,总是要被大D搞得一本正经的。我这样说大D假如看到一定会有诸多抱怨。因为她可以朝着对她有利的方向辩解。我其实也不是那么不懂她的,有时候我真的想故意让她生生气。因为她有时候真的能把我气出内伤,而我又不知道该怎么让她知道我很介意她用那种语气说话,用某种不应该对好朋友说话的语气和神情。她是完全没有意识到自己的人际关系有严重的问题的。当然,她看到了也会不承认这点。可是身在迷雾中的人是不会知道这个世界上还有没有迷雾的地方的。你让我如何让她知道问题的关键呢?我现在第二次要是跟她提建议,是否她会说问题在于我呢?我也是否处于人际关系危险中呢?我是否也身处迷雾中呢?尽管我觉得我眼前如此清晰 ,是否是因为我一直活在自己的世界里,完全不知道外面的世界呢?是否我就是那个无知的“井底之蛙”呢?我总是反思自己,不是自己吹牛皮说自己有多么优秀?!真正了解我的,和我有思想层面上的交流的,比如小胖、学颖这类朋友,她们一定知道我其实是非常好沟通的,有话就说,有错就改,有建议就听的那种人。可是为什么在大D的眼里我变成了不可触犯的人?有很多次她都在我面前提,不敢在我面前说什么?做什么?怕我说她什么?是否她觉得我一直是单纯的在“挑剔”她的毛病?反而让她觉得其实我是个“吹毛求疵”的人。我真的无法解释我和她的精神层面差太远了。她总是理解错误我的初衷。我的初衷本来就只是希望她能意识到自己不够谦虚的问题,我只是非常希望她好一点,各方面谦虚谨慎一点。将来吃亏也会少一点,我只是希望她在乎和计较的东西能少一点,我也希望……哎!她所有的毛病都是由于不够谦虚照成的。其实,和好多认识我们俩的朋友交流的时候都听到很多关于描述大D的话。我作为大D的朋友,可能算是好朋友。我好心告诉别人说她的话,并不是批评,也不是诽谤,只是想让她真心实意的反思一下这么多年自己的情感和感情问题。即便我们翻脸,以后连朋友也不能做也可以。我就是希望我身边的每个人都幸幸福福的,无论是爱我的人还是恨我的人。我已经习惯了付出。无论有没有收获?无论得到的是什么?好也好?坏也好?那都是我应得的。我接受了最坏最坏的情况。我不爱抱怨别人,我喜欢微笑,喜欢阳光,更喜欢傻乐!我觉得曾经受的伤够多了,我也不想因为一次受伤而放弃身边的所有人。我还是决定要对周围的人好好地付出,无论被人怎么想,那是他们的想法,我本来就决定不了。我付出了,不求结果。那就是我的境界。至于其他的,我来不及想。我也不需要在意。我就是想做一个这样“没心没肺”的傻大乐。你肯定也好,否定我也罢了。我觉得这种观念是我人生的大理念。我不会放弃属于我的固执。不是我不够谦虚,也不是我不善于听取别人的建议。如果将来谁能让我受伤,那是你的本事。我现在既不太在乎别人,也不是不在乎别人。不要太器重自己,也不要太在意别人。我一直在努力,一直在寻找一个合适的点。后来我假设一个问题,把送我橙子的这件事情换成是珊姐送我的,我第二天回去跟珊姐调侃橙子是苦的,珊姐也许会想说和大D一样意思的话,但是她肯定在开口前会思索一下该用怎样的语气说。她会笑着说“哈!那你吃完啦?”然后眉毛向上挑一挑。又或者会说“那明年你给我送个不苦的,让姐尝尝甜橙……哈哈哈”当然这一切都来自我丰富的想象。其实想象并不全无道理的。每个人的行为都是可以“预算”出来的。

正如很多事情发生在我和大D之间,而我竟然就用“不够谦虚”来概括大D所有的行为。因为我觉得这是发生一切问题的根源。因为“不够谦虚”所以一次又一次的犯错。表面上看起来是不够谨慎,那不够谨慎的背后就是不够重视了,那不够重视的背后就是不在乎,不在乎、不懂得。这些的背后就是不够谦虚。一个谦虚的人喜欢把手里的碗端平,做事会小心翼翼的,谨慎的。那你问我,这样做人岂不是很累?我会这样回答你,所以啊!我们要接受二十几年的基础教育才能走出社会。“走出”社会。一步步提高我们各方面的承受力,一步步增加我们接受压力的尺度,一步步扩增我们的各方面的容量。我喜欢挑战这些苦累的人生。如果人生就是单纯为了享乐,那其实对于一切的物质都是零感觉的。当人失去了牵绊,失去了精神,也就没有意义了。今天写这么多,废话也好,看不完整也罢!我想记录我完整的珍贵的回忆。

XB的水,还有电路老师的信明天再说吧!有些小累,又有点小晚了。

晚安,好梦哦!

23:45 2012/12/26

花花

想记住的三件事 2012/12/26 - 捡破烂的公主 - 微笑无需成本,却创造出许多价值!
What you're going to bury me alive?
想记住的三件事 2012/12/26 - 捡破烂的公主 - 微笑无需成本,却创造出许多价值!
Don't tempt me.


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